さあ、在宅ヘルパー。
いよいよ明日行ってきます。
そこは昼・夜のご飯作らないといけないんです。
私主婦暦6年になりますが
自慢じゃないけど有り合わせでおかず作れないし
目分量で調味料いれることできない・・・。T-T
どうしよう。
密かに料理本持参していこうかと思案中です。
あぁ、こんなことで私はヘルパーできるのな・・・。
今からとても緊張しています 。
緊張のあまり眠れそうに無い・・・。
無事終わりますように。

今日はもう一個のバイト。
こっちはとても気楽なもんです。
細々とやってます。
辞めようかとも思うけど
なんかそこへ行くとほっとするものがあって。
辞めれないんだな。

なんか今日はいっぱいしゃべったなぁ。

明日からの事を思うとまたストレスが・・・。
しばらくまた朝早く
目覚める事になりそうです。

昨日とは打って変わって朝から怒りまくり。
気分悪い。
もちろん仕事のことさ。

まずは・・・。
所長が来月のシフト作っていた。
1日だけでれる人が少ない日があった。
「この日出てくれない？」
と聞かれた。
もちろん私は予定が入っていた。なので
「すぐには返事できないので、もしだったら夜メールででも連絡していいですか？」
「それは別に構へんけど、この日出れる人おれへんねん。
非常勤この日休みとりすぎや。
たった4人しかおれへん。
(他の職員に)4人で廻せる？無理やな。
4人で廻せるなら普段からそうしてるもんな。」
とぬかしやがった。
(普段は6〜7人でまわしてる。)
何その言い方！
嫌味丸出しないいかたしやがって。
それやったら最初から非常勤にシフト希望日聞くな！
すごいむかつく。
そのために職員がいるんやろ。
だったら職員だせばいいやん。
ほんま2面性のあるおっさんや。
あああああああああああ。
朝から気分が悪かった。
その後しばらく仕事する気にはなりませんでした。
ちなみにその日は別の人が出てくれることになりました。

その後嫌な事は続く。
12月から在宅が始まる。
しかも週2。
それにより来月からデイに入るのは7日。
在宅が9日。
になるらしい。
あれれ・・・。
私はあくまでデイ希望なんですけど。
在宅は週1ならしても良いとは言ったけれど。
面接で何度となく伝えてはいた。
なのに・・・。これはどういうこと？
でも最初にこれを言われたとき断れなかった。
何故なら。
朝のことがあったから。
あんまり断ってばかりいるのも・・・
ということから断れなかった。
まぁ、結局これは自分が一引受けた事だから
文句いうことではないのかもそれないが。
でも。
なんかうまく向こうに使われているよな。
納得いかん。

どうして在宅だけを希望する人をいれないのだろう。
みんなデイと兼任。
だからややこしくなるんだ。
午前中だけ在宅に行って、午後からはデイ勤務。
ということもしばしある。
でもこれは違反らしい。
人がいないから仕方のないことということらしい。
詳しくはしらないけど。
でも在宅だけで募集しても人は集まらないでしょう。
来る訳無い。
はっきりいって条件悪すぎ。
在宅だけなら他でやったほうがよっぽどいい。
わたしだったら即効辞めてる。
それにヘルパーに対してのフォローがなってない。
全然。
だからあんなことが出来るんだ。
まったく、ばかな事業所です。

ああ、また最近愚痴ばかりの日記になってるな。
まあいいや。
こうやってはきだすことでストレス発散になるんなら。
自分の思いを口にすることは大切。
こんな時があってもいいでしょう。

今日はタッキー＆翼のイベントに行ってきました。
朝6時起き。
全然乗り気ではなかったので、早起きは辛かった。
前日まで行く気全くゼロ。
行きたくなかった。
めんどいもん。

・・・と言いつつも・・・。
そしてなんやかんやと無事に行って参りました。
握手してもらいました。
お2人に。
本当にあっという間の出来事であまり覚えてないんだけど。
ただタッキーの笑顔だけは強烈に記憶に残ってます。
「ありがとう。」ときちんと両手で握手してくれたんですよ。
特別ファンではないのだけれど、ミーハーなのでうれしかったわ。
ただ翼君の記憶が・・・・。

帰ってきたら偏頭痛に襲われてちょっと寝込んでしまいました。

あぁ。
最近日記さぼりぎみです。
なんか書く気になれない。
めんどくさいのもあるし、
正直今はあまりパソコンに向き合う気分じゃない。
まぁまたそのうち書き始めると思うけど。
なんかなんもする気にならない。
無気力。
物思いに耽る今日この頃。
こんなときもありよね。
こんなことを思うのも
あんなことを考えるのも
全部私なんですね。
それではまた。

きょうもまたランチ。
三田屋へ行った。
この辺では結構有名なお店でステーキ専門店。
ランチにするにはとても高い。
でもその分おいしい。
とても贅沢なランチをさせていただきました。
もちろん旦那にはないしょです。

ニンニクを食べた。
だから今とても口が臭い。
明日仕事なのに。
後悔先にたたず。
まさに今その心境です。

おはようございます。
最近は何故か5時前に目が覚める。
寝起きがとてもいいので一度起きてしまうと2度目ができない。
もう一度寝ようと布団の中で目をつぶってはみるものの眠れない。
寝つきはとてもいいんですけどね。
だからお昼ご飯食べてからがつらくて・・・。
目が開かない。
瞼が下にいこうとして言う事聞いてくれない。~~;
困ったもんです。

でも原因はわかっています。
やっぱり仕事の事がかなり気になっているんですね。
私は今壁にぶちあたっている。
どうすればいいかわからず、とまどっている。
眺めてみたり
ちょっと遠くへいってみたり
どうやったら越えられるか考えてみたり
誰かに助けを求めていたり
アドバイス聞いてみたり
時には愚痴ってみたり。
誰かが言っていた。
「神様はきちんとみていて、しばし越えられるであろう試練を人に与える。」
(ニュアンスは微妙に違うけど)
これは私にとって大きな試練であり、高い壁です。
どうやってそれを乗り越えていくんだろう。
今日もまた思案中です。

やっぱり想像通りの最悪のヘルパーデビューでした。
出来なくて当たり前。
責任感がないように思われるかもしれないけど
いきなり同行ヘルパーもいなくて一人で行かされてなにができる???
どこに何があるとかは聞いていても、実際行ってみると全然違うし。
お掃除ぐらいならなんとかなる。
本人に聞きながらやればいいから。
でも身体介護が入るとそうはいかない。
向こうはできて当たり前だと思っているし。
清拭なんてやったことない。
足浴・ドライシャンプーどうすればうまくマッサージできるかわからない。
はっきりいってやったことがない。
でもしなくちゃいけない。
初めてだということを悟られちゃいけないという。
でもそんなの無理な話し。

ドライシャンプーしていた時
・あれはムースと違って出すと膨れると思っていた。だから1回目ふった時「あれ失敗した」と思って捨てに行った。「あんた、何処いくの？」と言われてしまった。
・シャンプーを手の平になじませマッサージ開始。普段シャワーで髪を洗うようにしていたら「イマイチシャンプーのつきが悪い。髪の毛もほつれてるんちがう？なんか痛いわ。」
・最後にワックスをかけた時「もうこれは自分でやるわ。」と言われてしまう。私はただ見ているしかなかった。
・今思えば最後に軽くタオルで拭くようにと言われていたのに忘れていた。

清拭
・お湯の温度が低すぎた。タオルで拭いた時「冷たい寒い」と言われてしまう。「それではお湯足してきます。」と言うと「そんなんしているうちに体冷えて風邪引いてしまう。」そりゃそうだ。暖房を効かせているとはいえ、相手は上半身裸なんだから。
・「寒いですよね。ほんとすいません。」と言うと帰ってきたことばが「ほんまや。」泣きそうな気分になる。情けなくて。向こうは私が初めてなんて知らない。「ベテランの顔して行って下さい。」といわれているんだから。
・本を見て拭き方は覚えてきてはいたが実践は初めて。でも拭き方がヘタ。強く拭き過ぎたのか、逆なのか、拭き忘れた箇所があったのかわからない。でもどうも不満だったようで拭き終わった途端「貸して」と言われ自分で何箇所か拭きなおしていた。私はただ見ているしかなかった。
・今思い出したけれど、石鹸使わずに清拭しました。

足浴
・清拭の時お湯の温度が低いと言われたのでその調整に時間がかかる。すると「何してんの。早くして。もたもたしてたらお湯冷めるやろ。」
・もっていくとやはり「ぬるい。もたもたしてるからや。」
・マッサージするけどヘタ。(言われないけど自分でやっててわかる。)
・もんでいたら「いたっ。もみかた強すぎるわ。他のお家でもそんなふうにやってるの？」と聞かれたので「そうですね。その方は強めにもまれるのがお好きなんです。ついつい同じようにしてしまいました。すいません。」と答える。もちろんうそです。今日初めてやりました。

「すいません、もたもたしてて。」というと「ほんまやな。でもあんたも初めての家きてわからへんわな。」「今度もし来る機会があったら要領よく出来るようにします。今回は本当に御迷惑かけました。今日のことはまた違うヘルパーが来た時にでも『月曜日にきたヘルパードン臭いな』とでも言ってください」「そんなこというかいな。今日はありがとう。また着てね。」
この言葉がどれだけの慰めになったことか。
ほんとはこちらが「ありがとう。」って言わなきゃいけないのに。
本当にごめんなさい。

何もできない自分がもどかしい。
事業所はもっと私たちの思いを真剣に受け止めて欲しい。
なにも「大丈夫」じゃない。
受け皿としてもっとバックアップするべきだ。
何かあってからでは遅すぎる。
その時事業所としてきちんと責任とってくれるの？
私たちのせいにされたって困る。
そうなる前になにか手立てをしてほしい。
それをしてくれないのなら、この事業所では在宅ヘルパーはしたくない。

昨日はデイでした。
なんだかな・・・。
何をどうすればいいのかまったくわからない。
どうすればいいのかな？
なんて考えているうちに時間はどんどん過ぎてしまう。
何かことがあったとき瞬時に動けない。
「あ、どうしよう・・・。」
と思っているうちに誰かがやってくれる。
知らん振りしているわけじゃない。
どうすればいいのかわからないのだ。
躊躇してしまう。
そんなことしているうちに誰かが先にやってくれているので
「あ〜しまった・・・。」と思うことも多々ある。
会話だってそうだ。
特に初対面の人と話しをする時何から話せばいいのかわからない。
私はわりと初対面の人でも、打ち解けられると思っていたけど
この仕事を始めてみて、結構人見知りなんだということがわかった。
まあデイで会う人はそこに「仕事」ということがあるのでまた違うものかもしれないけれど。
話し上手な人がいて、初対面の人とでもどんどん会話しる。
私もその輪に入ろうと着いていくんだけど、
「何しゃべろ。」
なんて考えているうちに話しはどんどん進んでいくし、話しに入るタイミングがなかなかわからない。
そんなことばかり考えているから、結局何も話せなくて聞くだけになっている。
話す気がないわけじゃないんです。
何を話せばいいのかわからないので、話せないんです。

でもそれを職員はわかってくれているのだろうか。
私もそれを誰かに話したことがない。
なんだかいい訳みたいで。
だから「やる気がない人」と感じている職員だっているんだろうな。
そういうわけじゃないのに。
でもなかなかそういうことを話す機会もないし。
そんなこといえる雰囲気ではないもん。
お互いのそんな思い違いってきっとたくさんあるんだろうな。
それを埋める術はないのかな？

もう最悪。
来週から在宅ヘルパーデビュー。
がしかし、やる前からやる気はかなり無くなっている。
不安はあるけど、いよいよ私も在宅ヘルパーとして働くんだ、頑張ろうと思っていた矢先。
理由の1つが、まずいきなり一人で行かすかな????ということ。
最初は必ずといって良いほど、別のヘルパーが同行する。
一緒に行って、説明を受けながら仕事内容を把握する。
そして次からは一人で行くことになる。
しかし私には同行してくれるヘルパーがいない。
いきなり一人で知らないお宅にお邪魔してやらなきゃいけないのだ。
在宅ヘルパーの経験がまったくない私にだ。
向こうだって行き成り知らない人が尋ねてきて「○○からきたヘルパーの△△です。」って言われても戸惑うでしょう。
「家事援助だし、とてもいい人だから聞きながらやっていったらいいので大丈夫ですよ。簡単、簡単。」とのたまいますが、それはあなたは慣れてらっしゃるからでしょう!?
まったくのど素人の私がいきなり行って何が出来るというの?!
あほか、ふざけるなと言いたい。
「初めて」の人間がいきなり「簡単」にできるわけないでしょう。
その上、「そのお宅にいったら、ベテランの顔をしなくちゃいけない。けして不安な顔や態度を表したりしないように。」だと。
無理難題言わないで下さい。
私はそこまで肝っ玉据わっていません。
所詮大根役者です。
パニくるし、思いっきり顔に出るタイプなんですけど。
それとこれがかなりやる気が失せてる原因ですが、最初は「隔週で担当お願いします。」と言われていたのでそのつもりでいた。
それを今日確認してみたら。
なんてぬかしたかわかります?????
「いえ、とりあえず今回は単発で。」
はあああああああああああああああああ!!!!!!!!!!
ふざけるな。
私に言ってくる仕事はいつも単発。
言われても日があわなくてこちらが断ったり、そのつもりでいたら前日になってキャンセルになったり。
だから話しは何度かあったけれど、実際にするのは今回が初めて。
それがまた向こうの都合で変更される。
来週の金曜日だって、ほんとはデイなんだけど午前中だけ在宅ヘルパーすることになった。
これまた単発で。
1件でも担当させてもらえるのであれば、「頑張って覚えていこう」とも思えるのだけれど。
一回いってそこはもう終りなのであれば、覚える必要はないんだから私じゃなくて、別のヘルパーに行かせればいいだけのこと。
私なんていらないやん。
そのくせ、デイの非常勤に「一週間に1回でええから在宅行ってくれへん？」と頼んでいる。
その人は断ったのだけれど、もし引受けていたらその人だったらすぐにどこか担当させたのだろうか？
疑心暗鬼になってしまう。
じゃあ、私は何やねん。
都合のいいときだけ使えばいいと思っているのだろうか。

ふざけるなああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ばかやろう!!!!!!!!

久しぶりに、切れまくり、愚痴りまくり。
ああ、この怒りどこにぶつければいいでしょう。
でもここに書いて少しすっきりしました。

一つ反省。
旦那に思いっきり八つ当たりしてしまいました。
仕事から帰ってきた旦那にこのことを愚痴っていた。
旦那はご飯を食べていて、ふとテレビに目線を送った。
私が話している最中にだ。
それが私の怒りを買った。
「人の話し聞いてんの！」
旦那はとても目が点になって驚いていた。
でも別に逆切れすることなく「聞いてるよ。」と答えて私の話しを聞いてくれた。
でもよくよく考えてみると、ご飯食べている時に一方的に愚痴聞かされて。
ご飯ぐらいゆっくり食べたいよね。
仕事から疲れて帰って来た途端、いきなり愚痴られたら疲れも倍増。
挙句の果てには思いっきり八つ当たりされて。
家に帰ってきて、ストレスをあたえてしまいました。
ごめんよ、旦那。
これが本人の前できちんと言えたら素直でかわいい奥さんになれるのかもしれない。
でも、残念ながら私はそれを持ち合わせていない。
またまた。ごめんよ。旦那。

今日は仕事休み♪
ランチへ行ってきました。
パンが食べ放題のお店。
料理ははっきりいってイマイチなんだけど、パンが美味い。
またまた食いしん坊の血が騒ぐ。
お腹がいっぱいでも
「パンは如何ですか〜？焼き立てですよ。」
と店員さんの声が聞こえると思わず
「あ、じゃあ一個下さい。」
と答えてしまう。
私は胡桃パンが一番好き。
でも蓬パンも捨てがたい。
どのパンでもそうだけど「焼きたて」に弱い。
だって本当に美味しいんだもん。

ついつい食べ過ぎてしまう。
そしていつも後で後悔する。
でもそれも後の祭り。
それが血となり肉となり。
また一段と大きくなってしまいました。

久しぶりのメンバーとのランチだったので楽しかったです。
時間も忘れて話し続けてしまいました。
また行けるといいな。

明日からまた仕事。
頑張ります。

う〜んと・・・。
言葉を知らない。
それはテレビはよくみるけど、本はあまり読まないせいだろうか。
漫画は好きなんだけどな。
「読書」昔から苦手だった。
活字のみだから、物語の中に勝手に自分で想像したことを埋め込んでいく。
だから「想像力」も豊かになるらしい。
小説(フィクション)がそうなんだろうな。
「考える」とか「想像する」ことが苦手な私は、読む時間よりそっちの方が時間がかかる。
読み終えるととても疲れます。
「想像力」が乏しいのはそれのせい????
私は何故か本を読む時、とりあえず一番最後から目を通す。
そう、結果を先に読んで知ってしまうわけです。
読書家の方から「ルール違反甚だしい」とお怒りをうけてしまいそうですが・・・。
いつもそうです。
中には最後を読んだだけでだいたいのストーリーがわかってしまうものもあるので、そういう時はもうそれでおしまい。
登場人物が複雑すぎてまったくチンプンカンプンなものの場合、次にするのがパラパラ読み？(適当にページをめくって読む)
全部最初から読むのは、私にとっては最終手段なんです。
あっ、でもエッセイは最初から読むな。
ただ読んでいて「これ、おもしろくない」と思ったら途中で止める事はあります。
これではダメだと図書館に通っていた時期もあったんですけどね。
やっぱり長続きしませんでした。

なかなか自分が思ったことというのを表現し難いというか、それに合う適切な言葉が出てこないので、文章につまることもしばしば。
そんな自分がもどかしいですよ。
言葉＝表現力。
どうすれば知る事ができるのでしょうか?!

秘密メモ更新です。

3連休結局何処へも行かなかった。
旦那の実家いったぐらい。
焼き肉やヘ連れて行ってもらった。
そこは結構人気のあるお店で早く行かないと絶対待たされる。
店も大きくないので、ヘタすると1時間以上待たされる。
予約も受付けていない。
だからいつもより早めの夕飯となる。
そこへ行く時は出来る限りお腹を空かせておく。
たまらなくおいしいのだ。
食べ放題のお店にでる肉とは比べ物にならない。
天と地との差がある。
多分私が知っている焼き肉やのなかで?1じゃないかな。
上等な肉使っているし。
いい値段する。
旦那と2人でだったら絶対行かない。
いや、行けない。
だからそこへ行く時は折角だからたくさん食べておかないと。
もちろん、むこうのおごりです。
食いしん坊の血が騒ぐ。
ぱくぱく、もりもりいただきました。
食べ終わる頃にはいつも食べすぎで
おなかもはちきれそうで。
食べる事に関しては(いや、それ以外にも)遠慮がありません。
ご馳走様でした♪

でも・・・。
食いしん坊もほどほどにしないとダメですね。
その夜、私は食べすぎで気持ちが悪くなり、眠れずにお薬を頂きました。

かしこ。

今日から11月。
旦那は仕事。私は休み。
何しようかな？
最近は不本意ながらまったりする日がなかった。
久しぶりに自分だけのために時間が使える。
(旦那が会社から帰ってくるまでだけど。)
予定が何もない。
これが私にはたまらなくうれしいのです。
今日何しようかな？
あれもしたいし、これもしたい。
・・・というよりは
あれもしなきゃ、これもしなきゃ。
のほうが正しいのですが・・・。
朝からあれこれ考える。
時間に追われない。
なんて素敵なことなんでしょう。
だらだら、のんびりしてたって誰からも何もいわれない。
人の目なんて気にしなくていい。
自分のペースで、やりたいことができる。
お昼ごはんだって一人だったら何も考えなくていい。
まず作りません。
あるもので本当に適当にすませる。
旦那が居るとこうはいかないので。
お昼寝だってしちゃいます。
気づけば2時間近く寝てました。
気分爽快。
そしてまたのそのそと行動。
人から見ても「なんてしょうもない。」
と思われるかもしれないけれど
私にとっては最高にリフレッシュできる一日なのです。

でもこんな日は月1ぐらいで充分なんですけどね。

う〜んと・・・。
反省する事しきり。
なんでこうもやる気がでないのかね。
その割には文句ばっかり1人前に言ってるし。
いつもそうだ。
自分にとって不利な事とか、嫌な事ばっかり目につく。
なんか自分自身で「やる気をなくす理由」を作っているみたい。
デイに働きにきてる人はみんなパワフル。
それに前向き。元気。まじめ。
きちんと自分のきちんとした考えをもっている。
なんだか私の対極にいる感じ。
私なんていつも後ろばかりみてるもんな。
後ろ向きで歩いてる。
人の目ばかり気にして
そのくせ責任感を求められると
逃げることばかり考えているもんな。
この性格どうにかならないものかな。

なんだか眩し過ぎて疲れる。
きびきびしている人を見ると。
その人はそれでいいのだ。
一生懸命働いているんだから。
それを非難することもないし、する必要も無い。
私が呑気すぎるのか、気がつかないだけなのか。
自分のスタイルというものがよくわからない。
自信もないし。

結局私はなんでもここに行き着く。
もうちょっと自分を好きにならないと。
自分を信頼してあげないと。
人からの信用だって得られないよ。
だからといってもう数十年この性格をやっているわけで、今更どうやって変えていったらいいものか。

どこかに魔法使いいないかな。

こんにちは。
今日は朝からバーゲンに行ってきました。
行き先はもちろんダイエー。
開店直前に行ったのですが、もうすでに人・人・人。
先着物に興味はなかったので、その列には並ばずに別のところで店が開くのを待っていた。
そして開店。
とりたてて欲しいものがあった訳ではないのですが、安さにつられてかごに入れる入れる。
そんなに安くなっていなくても、ついでやしという事でまたかごにいれる。
しめて￥5000也。
はっきりいって使いすぎです。
そんなにたくさん買う必要はまったくなし。
あ〜また店の戦略にすっかりはまってしまったわ。
そして食料品はまた腐らせて捨てるはめに・・・。
それを繰り返すたびに
今度は無駄買いしないでおこうと心に決めたはずなのに
ほんとに懲りない私です。

やらないといけないことはたくさんあるのですが、何からしたら良いのやら・・・。
でも、結局は手使ずで。
というよりもやる気がまるでない。
本来の姿に戻ってきただけのことなのですが。
張り詰めて、やる気を奮い立たせる時もあるのですが、やはり長続きはしません。
そんな時があってもいい(逆にないとダメ)けど、ずっとだったら疲れる。
特に私みたいに根が怠け者の場合尚更。
無理をせず、休み休み、でも閉めるとこはしっかりやってまた日々過ごして行きます。

おはようございます。
今日からまた1週間の始まり。
仕事です。
今日はアートフラワーの先生が来てくれるらしい。
前から一度はやってみたかった。
でもいつも私が休みの日だったので、参加するのは今回が初めて。
結構かわいい。
一番うれしいのは料金が￥2000。
なんとも安いじゃないですか。
￥2000といってもボリューム感もあって、とてもその料金だとは思えない。
材料費しか含まれていないんじゃないかな。
まあ、デイだしあまり高い料金だったらする人いないよ。
でもいつもかわいいものが出来ているのでかなり楽しみです♪
しかしひとつ心配が・・・。
それは熱中するあまり、ご利用者の存在を忘れてしまいそうなこと。
注意されないよう、気を配ります。

掃除機が壊れた。
長い間使っていたので寿命なんでしょう。
かれこれ17年。
姉が短大で一人暮らしを始めた時買ったものを、そのまま私が譲りうけた。
短大〜OL〜結婚して今日までよく働いてくれました。
ゴミもよく吸ってくれたので、重宝してた。
いつか壊れるとわかっていたけど、なんだか寂しくて残念。
長い間お疲れ様でした。

そして痛い出費です。

秘密メモ初カキコです。

最近は嫌というほど良く眠れる。
久しぶりだ。
寝つきはとてもいいのだが、
いつも朝5時頃には眼が覚める。
寝起きもとてもいいので、2度寝が出来ない。
だいたい起きるのは6時半頃なので、
眼が覚めるととても悔しかった。
それがここ2、3日とてもよく眠れる。
今日なんて起きたの10時。
何度か目は覚めたけど、それでも寝た。
寒くなって布団から出るのが辛い。
何も予定も無かったので、1時間ほど昼寝もした。
今も実は眠い。
こんな時もないとな。

旦那に日記をつけているのがばれてしまった。
どうしましょう。
なんとなくみられたくはないし。
別に読まれてやましいことはないのだけれど。
なんとなく読まれるのは嫌だな。
何か策を考えねば。

ごんたくんさん、お気に入りにいれていただいてありがとうございます。
こちらも相互リンクさせていただきました。

おはようございます。
今日は3日連続出勤の最終日。
頑張りすぎず、でもしっかり仕事はしておきたい。
しなきゃだめでしょう。
疲れますが、頑張ります。

100人いたら100通りの考え方がある。
それを1つにまとめるなんてできない。
また全員の意見を聞き入れられるわけがない。
無理な話しで。
でもその中で付き合いがあるわけで。
はたして、その中での私の役割はなんでしょう。

こんばんは。
といっても何もない一日だ。
こういうのがいいのかもしれない。
何もないということが実は一番いいのかな。
状態として。
何か刺激がほしいとか
楽しいことないかしら
なんて考えているうちは
のんきなもんです。
この状態が長く続くといいな。
でもいつかすっぽり迷路にはまってしまう。
人生はそんなもん。
悟りを開くにはまだ青いです。