今日もう一個の10月のシフト希望出してきた。
結局辞める勇気もなく、10月はとりあえず休むことにした。
店長がいなかったので、書置きをしただけだけど。
店長がどういうか。
ここ二ヶ月はほとんど入っても週2回だったので、もう見切りつけられるかもしれない。
それならそれで仕方ない。
自分では決断つけられないので、店長に判断をゆだねよう。
11月になってもやっぱりINできるのは、週に2回ぐらいだしな。
「もう来なくていいよ。」と言われる方が、ある意味気分的には楽かも。
どうなることやら・・・。

その後、ランチへ出かけた。
その人も最近在宅ヘルパーをはじめた。
当然話しは仕事のことになる。
バイトの愚痴ももちろん。
在宅の経験がない私は、その人の話しを聞くのはおもしろい。
勉強にもなるし。

あっ、ウォーターボーイズの特番が始まった。
これ好きだったんだよな。
なので今日の日記はこれでおしまい。
ではでは。

今週はこれで仕事おしまい。
3日間連続は疲れました。
しかもフルタイム。
結婚してからは、半日だけのパートだったから体が着いていかなくて。
最初に比べると全然マシだけど。
来月のシフトもらった。
ゲッ。
勤務回数増えてるし。
別にいらんのに。
いまのままでいいな。
シフトが増えると、問題はもう一個のバイト。
辞めるべしか？
一週間に1回しか入れないんだったらもう無理？
雇う側もそんな人いらないだろうな。
私もしんどい。
でも結構掛け持ちしてる人多くて、しかも子持ちで。
自分の時間なんて全くないそうだ。
そりゃそうだろう。
毎日忙しく、睡眠時間もすごく少なくても仕事きちんとこなしている。
それに比べて私はなんだろう。
別に子供がいるわけじゃないし、自分の時間だって結構ある。
それなのに、ちょっと働く時間が増えただけでもうしんどいなんていっている。
どうしたらいい。
もう1つのバイトは人間関係がいい。
それでもめることはない。
「あかんで、辞めたら。」
なんて言われると余計に迷ってしまう。
もし辞めてしまったら、それでその人たちとの人間関係が終わってしまうような気がする。
それが恐い。
本当に仲良かったらその後も続くはず。
でもその自信がまったくない。
だから辞めるのが恐い。
どうしようかな。
決断できないでいる。

今日も無事1日仕事が終わりました。
あぁ疲れた・・・。
初めての曜日で、初めてお会いする方が多かったので、どうなることかと朝はかなり緊張していた。
初めての方との会話はとても緊張する。
お互いに「この人どんな人なんやろう。」
探りあいである。
それで接点と言うか、自分で「大丈夫」と思ったらOK。
いろんな方がいるので、実際に仲良くなるまで時間のかかった方もいるので焦らずゆっくり構えてみようと思う。

仕事で自分が一番重点をおくのはやっぱり人間関係かな。
内容とか賃金ももちろん重要だけど、人間関係に比べれば我慢できるような気がする。
今のところはどうかな？
内容に関しては、まだこちらが覚えるのに必死で意見を言うほどまでいってないかな。
賃金。こちらに関しては正直不服。でも皆がこらえている時に一人だけ目くじら立てるのもな。まだそこまで仕事できてないし。
人間関係。
これは自分の中で3つにわかれるかな。

私にとって話しやすい人。頼れる人。

相手に対しまだ本当の自分を出し切れてない人。
これはどうかな？苦手な部類にはいるのかな。
相手の様子うかがいみたいなところがある。
他の人からしたら「いい人。」
楽しそうに会話しているように見える。
私のときはどうだろう？
楽しく感じているのかな？
私のことどう思っているんだろう。
自分に中で、手ごたえがまだないから、どう接していいのかがわからないのが本音。
(手ごたえというのは、この人私のこと今は信頼してくれてる。と感じた人)

結局私は自分にとって「〜してくれる人」が好きなんだ。
その手ごたえがない人は、「私のこと嫌ってる？見下してる？」と感じてそれが悪循環になっていくのね。
じゃあ私に「〜してくれる人」に私は「〜してあげてる」だろうか。
していない。
そんなんで対等な人間関係がつかめるはずもない。

ああまた考えたらきりのない深みにはまっていきそうだ・・・。
だから今日はこれでおしまい。

3分の1日仕事が終わった。
後2日。
私はデイサービスで働いている。
まだ出来たばかりで、私自身働き始めてまだ2ヶ月。
覚える事がたくさんありすぎて、全然理解できてない。
曜日毎に来る人も変わる。
それぞれに対応の仕方も違う。
人によって、性格も様々。
話し掛けるのがまず下手。
こちらが話し掛けて、きちんと返してくれる人はいいのだが、問題は話しが続かない人。
二言三言かえってくるだけで、その後が続かない。
話題が豊富でないので、困ってしまう。
そうすると自然とこちらから話し掛ける回数も減ってしまう。
足が遠のいてしまうのだ。
それじゃダメなんだけど。
きちんと全体を見渡せるようにしておかないと。
分かってはいるが、まだそこまで余裕がない。
一人の人と会話してるともうその人しか見えない。
それと失礼なのだが、言語障害のある方との会話は本当に困ってしまう。
何を話されているのか、まったくといっていいほどわからない。
聞き取れない。
全身全霊耳を傾けて、必死に何を言われているのか聞き取ろうとするんだけどわからない。
何度も聞きなおすのも失礼かと思い、相槌は打つのだが、その後どう返したらいいのかわからないので、そこで会話が終わってしまう。
どちらがいいのだろうか？

これだけを書いていても介護の奥深さを感じる。
1人1人違うので、一つのパターンとして人くくりできない。
人によって本当に違ってくるのだ。
それを全然まだ把握していないので、どうすればいいか。
みんなどうやって覚えていってるんだろう。
きちんと朝資料を読んでいるつもりでも、その場面になるとすっかり忘れている。
誰かに言われないと気づかない。
新しいひとだったらまだしも、もう何度もお会いしている人にたいしてもそうだ。
もうええかげんにしろ!!!!
って思われてるんだろうな。
この人頼りない。
ってしっかり思われていると思う。
「人の目」も気になり始めてきた。
理解するのが人の倍かかるなら、
その努力も2倍しないといけない。
ノートにまとめたら
っといわれたのだが、どうやってすればいいの???
やってみないとそろそろダメだろうな・・・。

今日は夜ご飯作らなくてよかった。
うれしい。
料理ははっきりいって苦手。＞＜
レパートリーも少ないので、スーパーに行くといつも時間がかかる。
何作ろうか決まらないから。
何で私が作らなあかんねん。
誰か作ってくれ!!!!
お金持ちやったら、お手伝いさん雇っていっつも作ってもらうねんけどな。
でもお金持ちちゃうし作らなしゃ〜ない。
養って頂いている身なのでこれぐらいはせなしゃ〜ない・・・。
と、思いながらも面倒くさい。
いつも似たようなメニューで申し訳ないと思うこともしばしば。
おまけに味音痴。
自分で適当に味付けできへん。
何か足さなあかん時でも、何入れたらええんかがわからへんから、適当にいれたらやっぱりとんでもない味になっとる。
せやから自慢やないけど、未だに肉じゃが作る時は本見て味付けするもん。
結婚してもうすぐ6年。
これでいいのだろうか？

明日から3日間連続でお仕事。
しかもフルタイムで!!!
体は持つのだろうか。
仕事は大丈夫？？？
料理はどうするねん。
家はまたちらかり放題か。
不安は尽きないが、なんとか乗り切れるよう頑張ります。

今日は何もない。
ず〜っと家にいた。
少し部屋のお片づけ。
自慢じゃないが整理整頓は大の苦手。
いつのまにか気がつけば部屋は散らかっている。
引き出し・押入れの中なんて、絶対他人には見せられない。
それぐらいすごい。
日頃からきちんと片付けができていれば、あえて大掃除なんてする必要はないんだ。
わかっていても出来ないんだよ。
どうも私も頭の辞書には「捨てる」という文字はないらしい。
新しいものが増えていって、置き場所がなくなってくる。
保管していた所が物で溢れ出してくる。
そうならない限り、重い腰はあがらない。
きれいにした後は
「これからはずっとこのままでいけるようにきちんとするぞ!!!!」
と心に誓うのだが、いまだかつて守られた事はない。
だから粗大ゴミの日なんて、びっくりするぐらいゴミを出しているときがある。
思い切りの良さが私には必要。
それと使わないものは買わない。
要らない物は捨てる勇気を持とう。

今日ははっきりいって食べすぎ!!!!
かなり食べてるよ。
なのにもうお腹はすいてるし。
どうするねん、自分。
何もしてへんのに、なんでお腹空くんやろ。
もうすぐ夜ご飯の準備しなあかん。
めんどくさいなぁ。
誰か作ってくれぇぇぇぇ。

今日は久しぶりに映画を見に行った。
何年ぶりだろう。
一人暮らしで梅田近辺に住んでいた頃は、しょっちゅう行ってた。
それが自然と回数も減り、いまじゃ一年に一回行くかどうか・・・。

久しぶり行った映画館はとてもきれいになっていた。
以前なら(人気のある映画だったら)上映時間の1時間ぐらい前から並んで待たないといけなかったのだが、今は全席指定で、先にチケットさえ買えば待たなくても上映時間のちょっと前にいけばそれでいい。
そんなことさえ知らなかった。
浦島太郎のような気分になりつつ、その便利さに喜んでいた。

見た映画の感想は「おもしろかった。」
寒くて不覚にも途中でトイレにいったのが非常に悔やまれる。
ジュースを飲んだのが失敗。
でもそれ以外は映画の内容も良かったし、時間の長さも気にならなかった。

映画館も近けりゃどんどん行くのに。
やっぱり億劫なのか、もともと出不精なのか。
出かけようとすると、なんだか面倒くさいが先にたって気が向かない。
家でごろごろしてるのが好きだな。

その後は買い物もした。
金額は結構かかってしまったが、いいものが買えた。
またしてもかばんを買った。
後はスカートとニットのセーター。
たまにはいいか。

その後おいしいものを食べて家路に着く。
充実した一日でした。

昨日と今日の朝何度か日記を更新しようとしたが
ここにたどりつけなかった。
何故???
まぁいいや。

今までバイトいっていた。
こっちはもう勤め初めて1年以上たつ。
でも最近はもぅ一個のバイトが忙しくて、一週間に1回入ればいいほう。
そんなことを続けていると、いずれ店長に
「もうこなくていいから。」
と言われるんじゃないかと、内心ドキドキ。
でもまぁまだ言われないところをみると大丈夫なんでしょう。

そんな状態だから、最近では私よりうんと後に入っている子(しかも高校生)のほうがよく知っている。
ちょっと前まではこちらが教える立場だったのに・・・。
立場が見事に逆転。
知らない事を教えてくれるのはまぁありがたい。
こっちはわからないんだから。
ただ問題は言い方。
久しぶりにバイト先で切れた。
偉そうに指示するんだったら、きちんと自分のことできるようになってからにしろ!!!!
人には文句言うくせに、自分はなんやねん。
ミス多いし、全然出来てへんやんけ。
それに仕事選ぶな!!!!
人が一生懸命してる横で知らんふりしてしゃべりやがって。
最初は「まぁ高校生やったらまだそこまで仕事に責任感ももてへんやろうし、楽したいんやろうな。(実際自分がそうだったので)」
とある程度仕方のないことと、諦めてはいたが、あまりにもひどすぎる。
こちらが指示しないとやっぱり動かない。
言えばきちんとするのでそれは良かったのだが。

当たり前のことだが、人に言葉を伝えるということは難しい。
言い方一つで、捕らえ方、感じ取り方が違ってくる。
今日つくづく改めてその難しさをかんじた出来事だった。

今日は仕事休みだった。
昨日かなり疲れたので完全休業。
なんていえば聞こえはいいが
只単に何もせず1日中ゴロゴロしてただけ。
誰と話しをするでもなく
でかけるでもなく
ず〜っと家にいた。
でもこれが結構自分にはいいリフレッシュ。
ここのところ忙しかったので
のんびりしたかった。
本が怠け者なので、こんな日もないとある意味ストレスがたまる。

仕事は働き始めて丸2ヶ月がすぎた。
覚えることが多すぎて、余裕がないのは相変わらず。
ただ少しずつできるようになったこともあるのでやっぱり少しは進歩しているのだろう。
でもやっぱり技術的なことはまだまだ。
一人じゃなにもできない。
わからない。
それに比べてみんなは私なんかよりテキパキ動く。
気が付くのも早い。
なんか自分の中で壁にぶつかりつつある。
この仕事は私にあっているのかな？
できるのかな？
キャリアも違うし人と比べてみても仕方ないことだけどなんかまた卑屈になる自分の一面が顔をだす。

羨ましいと思う反面恨めしい。
私だってあんなふうになりたいんだ、本当は。
全ての面において自分の思いが反比例。
苦手なんだけどかまって欲しい。
1人になりたいんだけど仲間がほしい。
etc・・・・・。

あっと、また話しがずれてきた。
明日はその仕事場で私が苦手とする人と初めて一緒に仕事する。
どうなるんだろうな。
その人を苦手な理由は、なんか冷めた目で私を見ること。
ばかにされてるのかな？
冷めた目で見る人は、なんだかこちらの本心を見透かされているようで恐い。
一生懸命覆い隠しているものを、一瞬で判別する。
匂いをかぎ分けるというのかな？
こっちは必死で隠そうとする。
だからそういう人に対しては異常に構えてしまうんだな・・・。

ナニヲソンナニカクソウトスルノ？
ナニガコワイノ？
シゼンニシテレバイイジャナイ。

明日はどうなるのかな？
考えてみてもわからないことを
止め処なくまた今日も考えている。

それでは今日はこのへんで。
おやすみ。

今日は何もない。
思い浮かぶ言葉もない。
考えるには、今日は疲れすぎました。
頭ももう真っ白。
瞼を閉じたらそのまま寝てしまえる。
それぐらいだるい。
仕事ハード。
明日休みでよかった。
ゆっくりさせてもらいます。
それでは今日はこのへんで。
おやすみ。

今日は結構ハードな一日。
バイト行って、習い事行って、帰ってきて家のことして、夕方はまた別の仕事の月1会議の日。
その後、その仕事先の人との飲み会。
考えただけでもゾッとする。
なのに今日は寝不足。
全然眠れなかった。
暑さのせいもあるが、いろいろ考えることもあったりして。
違う意味で絶不調な1日の始まりです。

頭の中が整理できない。
そうする為に日記をはじめたのに。
いざ始めると書きたい事がありすぎて、何から書き始めればいいのかわからないのが本音かな。
自分と真正面から向き合う為に始めた日記。
肩肘張らずにゆっくりしていこう。

今夕方4時過ぎたところ。
眠たくてしょうがない。
習い事に行った。
私は自分の意見を否定される事が嫌だ。
ちょっとでも否定的なことを言われたら、必死になって弁解(？）というか私の意見に同調してもらいたくて、またべらべら話し始める。
自分を受け入れてもらいたくて必死なんだ。
じぶんが話した事で、もし相手が私を嫌ったり、怒らせてしまったり、否定されたらどうしよう。
私のことわかって。
理解して。
欲しくて私は今日も話し続ける。

今日は帰りが遅くなるので、日記は今日はここでおしまい。

一週間の始まり。今日は仕事。
気乗りしない。行きたくない。
行ってしまえばどうってことはなくなるんだけど。
人付き合いは疲れる。
変に考えすぎてる事もわかっている。
自然体でいられる人が羨ましい。

後仕事も覚えることが多すぎて
一個覚えたらその前のことを忘れてしまっている。
その上かなりの不器用。
人より覚えるのに時間がかかる。
こんなんでいいのかな。
この仕事自分にあっているのだろうか？
自問自答の繰り返し。
人の倍努力しないとと思いつつ何もしていない現実。
みんなに追いつくはずもなく。

そして今日も何もしないで終わっていくんだろうな。

・・・そして無事仕事は終わった。
いろんな人がいる。
いろんな仕事をしたがそれぞれやっぱりいろんな人間関係があった。
女性特有のドロドロしたものもたくさん見たし、いつのまにか自分がその中心人物になっていたこともあった。

人間関係を築くのは苦手だ。
なんか自分の中で、苦手な人を作ってしまう。
「あ、この人苦手。」
と思ったらもうだめ。
その人の前にたったり、ましてや2人きりなんかにされた日には、会話に困ってしまう。
かなりぎこちない態度をとってしまう。
言葉も選んでいるし、話しをする内容も選んでいる。
「どうしよう、どうしよう。」
が頭の中をぐるぐる。
・・・でもそういうのって、自分では隠しているつもりでも、きちんと相手にも伝わっているんだよね。
そうなると相手もそれなりの付き合い方しかしなくなる。
当然といえば当然。
でもそれをとても寂しく思っている自分もいたりして。
自分のまいた種なのに。
すっごい矛盾してる。
わかっている。
そんな自分を変えたい。
どうしたらいいの？？？？？
そしてまたもがきつづける。

この続きはまた明日。
おやすみ。

日記を始める。
3日坊主の私がどこまで続くのやら。
長く続ける為にも、無理をせず自然体でいこう。
脈略のない文章でいいのだ。
自分が感じた事、考えた事を素直に書き出せばいいだけのこと。
頭で考えるだけより、文章化することでまた別の見方ができればいい。
こうすることで新たな自分を発見したい。
自分を冷静に客観的に見れるようになればいい。
何が変わるかわからないけれど
とりあえずやろうと決めた事。
始めてみない事にはわからない。
何かこれからに続く道しるべになるだろう。
では今日はとりあえずこのへんで。
おやすみ